在刚认识异性的初期，关键的目标是快速的了解这个人。

了解他的三观，性格，人品，是否上进以及他的底线。

这些都是作为长期相处主义者，所必须的底层品质。

我们很多时候会看一个人会对自己有多好。

而对人好，往往都是具有掩饰性的，而迷恋性的。

他掩饰了自己的差，你迷恋上了他的好。这种情况下你看到的几乎都是虚假的。

那只有真真正正的落实到现实当中去，才能够去看到他真实的自己。

而在他愤怒遭遇挫折或者是富贵之顶峰时，他是如何对待你的？这才是你们生活的底盘。

一个人在极度愤怒之时，宁愿扇自己巴掌，也不愿意动你一下。这便是你们生活的底盘。

一个人在富贵之时，宁愿抛弃富贵，也要和你在一起。这也是你们的底盘。

一个人是否优秀，其实这都与你无关。

只有他是否对你好，是否爱你，对你的底盘是怎么样？而这才与你有关。

没有钱了，你们可以一起挣，财富慢慢的就会积累起来。

有很多人总是把激情当做爱情。尤其是有好多人会强调要追求那种crush的感觉。

暧昧到了极点便像极了爱情，激情上瘾了便以为就是爱情。

但是这样的爱情并不会长久。crush时所分泌的多巴胺也很快会消失。

这其实就像我们种花，我们首先要选择一些相对肥沃的土壤。

在这些土壤的基础之上，你要选择适合培育花的土壤。

有一些土壤是偏酸性的，有一些土壤是偏浅性的，有一些土壤这是中性的，有一些肥力还特别大。

如果这盆花是需要中性土壤，但是你把它培育在肥力特别大的土壤当中。

起初他生长迅速，枝繁叶茂，但是后来他就慢慢的发黄，枯萎。

这就像有一些人的爱情，在刚开始激情不断以为真的碰上了爱情，但是碰到了现实，就会碎了一地。

因为你根本不适合栽在这份土壤当中。

这一个人的人品，对你的底线则就是土壤。

而你们承受的能力，便是你们开花结果的关键。

所以说一段爱情选择人很重要，磨合同样也很重要。

人选对了，便是你幸福的开始。

人选错了，可能会将自己的前途与未来都搭进去。

情感淡漠和情绪稳定有时会被混淆。

情感淡漠是防御机制，切断和情绪的连接就不会被影响。情绪稳定是情绪表达时更理性、文明和安全。

“情绪不稳定”是一个不好的标签，意味着贴上这个标签的人是不安分的人，可能会带来破坏。所以大家都不承认自己的负面情绪，避免被贴上标签。

人的成长经历中，经常觉得身上很多东西不好。比如“爱吃糖”、“喜欢打游戏”和“看课外书”，这些欲望在父母的批评和指责之下没有消失，那些羞耻、自责和愤怒的情绪也没有消失，只是隐藏起来了。

长期重复之下，会被迫形成一种认知：真实的自己是不好的，甚至有问题的，而外界认可的自己，其实只是伪装或者训练过的结果。

人会警惕自身那些不符合社会规范的行为，时不时自我训诫：不要按真实想法表达，会不符合社会要求，所有情绪只能按社会允许的限度去表达。

所以当我们看到网络上其他人说的话、写的文字或者用来表达的其他东西和我们的感受相关，就会特别震撼：我也有这种感受，这是可以公开说的吗？我是正常的吗？

情绪价值的核心是自己能被看到，知道自己是正常的，允许自己可以这样。而情绪的稳定，正是真实的自我被呵护着，不再担心和焦虑，不惧外界的影响。

伴侣的灵魂对话

1.第一次对话
「如果你今天情绪很低落，伴侣如何能更好地支持你，让你感觉被爱？」
在这次对话中，你们将学会如何最好的给到对方情绪支持。

2.第二次对话
「我们之间最浪漫，最幸福的时刻是什么时候或场景？」
在这次对话中，你们将会学会彼此最喜欢的爱的表达方式是什么。

3.第三次对话
「在我们的亲密关系中，你最喜欢的部分是什么？」
在这次对话中，你们将学会彼此最重要的情感需要是什么。

4.第四次对话
「你过往生命中最伤心，最遗憾的事情是什么？」
在这次对话中，你将能够了解彼此的伤痛和恐惧，还有彼此的信任程度。

5.第五次对话
「你觉得我们的亲密关系中最需要提升的部分是什么？」
在这次对话中，你们将能一起面对问题，主动找到解决问题的方法。

6.第六次对话
「你的梦想和心愿是什么，你的人生使命是什么？」
在这次对话中，你将能够明白对方的生命发展方向和他们最需要被支持的是什么。

7.第七次对话
「你对于我们亲密关系的目标是什么？」
在这次对话中，你们将就目标达成共识，用目标成就长久的亲密关系

关系是一面镜子

1.通过关系照见自我
「镜子照出我们脸上的斑斑痘痘，这不是镜子的错，你反而要感谢镜子」
关系里彼此自我的强烈碰撞，帮助你觉察到内心的创伤和限制性信念，从而更好的进行自我成长，所以珍惜每个负面情绪升起的时刻，这是深入自我内心的绝佳机会。

2.改变的原点在自己
「你对镜子挥拳，镜子就对你挥拳，你对镜子拥抱，镜子就对你拥抱，一切改变在你，而不是镜子」
别人如何对待你，取决于你是如何看待和对待他们。每个人都是复杂的多面体，TA可能兼具阳光与黑暗，善良与喜感，而TA在你面前呈现的每一个侧面，取决于你选择用哪一个侧面面对TA。

3.为自己的期望负责
「镜子只会如实反馈，而不是按照你的想象反馈，不要对镜子抱有自以为是的期待」
伴侣不是为了满足我们期待而来，TA只是一面镜子看清你的期待是什么。同时要明白不是只有按照我们期待的方式付出的爱才叫爱，不按照我们期待的方式出现的爱同样叫爱，允许爱有不同的表达和回应形式。

4.爱一个具体的人
「爱上镜子反射出来的真实的样子，而不是头脑里投射的虚拟的样子」
去了解去爱一个具体而真实的人，还是试图去改造对方以符合我们的期待，前者会引领我们进入一段真实的关系，而后者则会让我们进入一段假性亲密关系。

5.付出爱而不是索取
「多给镜子擦拭，一个高清的镜子可以帮助你更好的看见自己」
恋人不是在满足我们的匮乏的内心，而是和我们一起分享爱和成长的伙伴，记住爱只流向不缺爱的人。

6.和关系保持距离
「和镜子太近和太远都会让你看不清自我」
在关系中要学会了解彼此对于亲密独立的调配比例，这样的关系才是充满活力、探索欲和新鲜感的，过近或者过远都会让关系失去魅力。

7.关注自我而不是对方
「镜子作用是看见自己，你的目光始终聚焦到镜子里的人而不是镜子本身」
亲密关系只是一个人的事情，不是两个人的事情，亲密关系本质是自己和自己的关系，亲密关系里永远的焦点只能放在自己的身上，不要试图去改变或者疗愈你的伴侣，因为这会让关系不平等，要始终去接纳TA本来的样貌，一个人只有感受到被爱才会改变。

爱情中聊什么

除了聊废话、吐槽、八卦，也会聊自己对某些事情的看法、对职业的规划、个人发展，为人处事、待人接物，谈恋爱不仅仅是谈恋爱，我们也是互相学习的好朋友，他从我这边了解到女性视角，我从他那边了解到男性视角，看待同一件事情更全面一点，不会以偏概全。同时，我们互相鼓励，互提建议，是彼此的精神支柱。在这些话题讨论中，也进一步了解了彼此，发现我们三观更一致了。

你进入了深层次的亲密关系，而图片中那个人只是流于表面，我都能想象到他的聊天无非就是“吃了没，吃的啥”这种。怪不得他觉得无聊。可怜他从未有过深层次的探索和关系带来的滋养。

可是恋爱就是为了放心地和一个人说废话呀 😮‍💨 那些无处安放的最深处的我自己只想告诉那一个人呀怎么会无聊呢

[知乎：情侣之间聊什么话题能增进感情？](

滋养型伴侣的特点

滋养型伴侣可以让你安心去做自己，你不会因为在关系中做真实的自己而感到担惊受怕，因此你也也不必唯唯诺诺。他们不会像消耗型伴侣那样，试图把你打造成他们期待的模样。
相反，他们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。马斯洛做了大量的研究发现：一个人越是成为自己，就越富有同情心。
而且是很高贵的同情心，并不是“可怜”。他们自然而然地对人类、对动物、对自然界，都怀有很深的感情。这种高贵的同情心，可以理解为包容。如果你从小就被父母指责，长大后你会对指责非常敏感，变得过于在意他人眼光。（PS你对技术能不不达标非常敏感）
时刻担心自己的行为会不会被人指责，没办法做自己，并且你也会习惯性指责别人，无法包容他人。
假如你有幸遇到一个足够包容你的人，那么在这段关系中，你可以逐渐体会到做自己的感觉，你就会停止指责他人，包容性更强。这也是咨询里经常说的，好的关系，是让你成为你自己。
滋养型伴侣会给你个人成长的空间，允许你去试错，并且能够做你试错的后盾。这一点我很有发言权，最初开始做这个公众号时，其实我的本意是为了帮助女朋友的。一开始她想转做新媒体这一行，但是因为不懂，所以无从下手。而我自己之前是属于互联网行业的，本着实践出真知的精神。我就自己先去尝试做一个号出来，总结一些经验给她，到时候面试的时候也有一个案例可以拿出来用。
只是最后误打误撞地，这个号做出了一点效果，我就继续做下去了。在这里面，我所充当的一个角色就是不断支持她的选择，背后支持她的人。因为她原先是在一家大型上市公司做人力资源的，虽然工资不高，但是非常稳定，做到她退休都没问题。
在这种情况之下，她还依然选择辞职去尝试新媒体，对于大多数人来说，这是一个比较冒险的一种挑战。这个时候，我并不会贸然否定她的选择，反而会做出很多支持性的行为来帮助她。我们就像两颗并排生长的大树，相互依赖，但是不会过度依靠，给足对方的成长空间。包括到现在，只要她有任何想法，只要在我实力范围内，我都会允许她去试错。这样带来的好处就是，她不会害怕在我面前表达自己的发展想法，因为她知道，始终都会得到我的支持。
滋养型伴侣虽然不一定会支持你的决定，但是永远会支持你这个人。他们会非常坚定自己的立场，有自己的要求和底线。也许你的一些决定他们并不认可，但是他们可以通过一些正向表达的方式，让你感知到：他们虽然不支持你的决定，但是他们是支持你这个人的。（PS：你就不会表达出自己的真实感情，不敢说，不敢做）
这种感觉非常棒，我妈妈在这一方面还是挺在行的。对于我的一些决定，无论她是否同意，第一句话永远都是认可型的话。 先认可，再提出自己的想法和建议。这样的表达方式可以让我能够冷静下来去思考她的建议，而不是单纯地想着去反驳她。
就像报考学校一样，如果一上来她就直接说，你选的xx学校不好，那么我只会满脑子想着怎么样反驳她。但是她听到我的决定后，先认可我，你选的xx学校的xx专业很不错，不过…….（后面就是她的建议和想法了）。通过这样的表达方式，我就能够冷静下来去客观分析自己的选择了。这个背后所传达的意义是，尊重。我不支持你的决定，但是我尊重你的决定，就是这个意思了。
最后，送给大家一句话：消耗型伴侣，就像黑洞，源源不断地蚕食你；滋养型伴侣，就像太阳，细水长流地温暖你。

情侣在一起不是越来越优秀；就是一起越来越差。其实都能感觉得到，决定在你。

人很难伪装自己，爱与不爱会从每一个细节里流淌出来。对爱的人耐心，不爱的人无情是天性使然。

爱与不爱并非互斥选项，中间还有喜欢和欣赏。欣赏喜欢与爱是渐进式通路，只是相互之间走的通与否是未知数。

爱的表达形式的区分因人而异。不爱时趁早拜拜才是对双方真正的尊重与爱护，耗着拖着敷衍着都是伤害。

为自己的体验负全责的人往往更懂得爱，全情付出不后悔，全心撤退不留恋。

低情商：她和他在一起只是为了他的钱，现在他越花越少的钱满足不了她越来越高的购买欲了。
高情商：情绪有价，情绪损耗有代偿，现在价格无法填补情绪代偿带来的损失了。

几十块钱的外卖，怎么就让他觉得他的到我了呢，我真是🐶了。

所以不要轻易接受男人的一点点好，他们会觉得，你拜金你物质，之前不是有梗：女人以为的拜金是：包包，跑车，等奢侈品。男人以为的拜金：秋天的第一杯奶茶，一百多的口红，情人节的52块钱。。。。我真想说，我是吃不起饭还是怎么的一顿肯德基就要被你感动。

我觉得男女之间推进关系可能需要有个大家认可的共识，这样可以减少一些不必要的误会，比如如果一方对另一方没感觉，就没必要接受对方的礼物或者别的东西，同样如果送了对方礼物或者别的东西对方没有回应就知道不应该继续下去了，这样我们也可以更方便的找到对象。

最近没那么热衷约会找对象了

之前跟约会对象拜拜之后能够很快整理精神去寻找下一个约会对象，最近觉得这个事情没意思了起来
一方面是因为这么多的约会-试用-失败，已经让我丧失了动力，另一方面自己也有在反思是不是自己的原因

我太自我了，我真的没办法忍受那些我认为的“傻逼”行为，
我的要求也挺高，我自身也没什么太多闪光点，简称我眼高手低
我就觉得我应该是找不到那样一个人了

我又仔细思考了一下我之后想成为一个什么样的人，想拥有什么样的东西，思考后的答案是：我想成为一个可以随便玩男人的富婆，这个想法是我在很早之前就有的
那现在就有了一个矛盾点，因为我目前是想找一个稳定的恋爱关系，我又不敢进入婚姻或者家庭

感情是不公平的

如果喜欢一个人的话，就会全数记下有关他的细节。如果不喜欢一个人的话，顶多强迫自己浸没在感动所致的爱的幻觉

喜欢一个人的时候压根不需要他做什么，他存在的本身就是奖品，所做的一切都是惊喜。不喜欢一个人的时候或许会因为对方做的事而开心片刻，但对方一旦停止用行为打动，这段关系就进入僵局

举个例子，我不能接受任何难听外号，但我喜欢的人拍着我脑袋叫“猪脑壳”的时候，我会非常开心。换个人这么叫，我立刻跳起来骂：“你以为你是谁啊？你有病吧？”

真相了
爱的人，存在就是惊喜
不爱的人，存不存在无所谓